夜渐渐重了，正如我的希望。它那样不可捉摸而又温柔的弥漫进了每一束光。置身于层层灰烬包围了的城堡，我或许就像某种软壳动物般。我活着，却并非活在灰烬的壳里，我无法同其发生任何关系，但我依旧怅然。
远处被灯火点着了的幕是弹痕掠过了的天，而我同时间的距离是一道防弹玻璃。所以我一直在瞄准，一直在忧伤，却始终不曾让罗马焰火筒般狂欢似的桀骜冲出枪膛。我没能闯进时间的墙，因而我只能悲切着日日飞去的夕阳……
高处的晚风吹落了半寸厚的酒的泡沫，更吹落了夜星如雨。我啜饮着杯中三厘米的微澜，德国的酒冷得就像德国的刀，每一口都仿佛鲜血缓缓地在舌尖流淌。据说世上最好的酒便是能醉人的酒，那么世上最伤心的人是不是独自喝醉的人？我的十七岁的酒渗入了迷幻之梦、金属之光。它们悬浮在杯中的片段里，渴望同上个时代的古老唱片沟通美妙关系。而我带着上个年代的陈旧倒下，把时间吐得一片狼藉。
今夜流过的云中找不到月影，只冷落了无人撩拨的疏桐；只寂寥了无人唱和的寒星；只迷惘了无人对酌的幽人……可时间还是在狼藉中留下了美丽。
“从来没有如此坚定的想要实现一个想法，只是一个想法。我想写一本长长的书，写自己的青春年华，写那些曾经出现在生命里又消失不见的人，写这个世界的真实面目，写一切我所见的和我所想的……然后把我经历过的那些感动带给别人分享。”
“我只是想离开这个地方。
我深知这个世界的美好，却看到更多黑暗的嘲弄。很多时候我像是在黑暗里独自站上一坐独木桥，无法前行，也不能回头。于是我以沉默的姿态冷冷的和这个世界对峙，可只有我自己知道，心很慌。因为看不清前方的路，不知道该以怎样的方式继续走下去。
所以我想离开，我也想像三毛一样去看看撒哈拉沙漠的广阔，去看一看那空气里充斥的，究竟是绝望还是希望。或者到更远更安静的地方去吧，在遥远的云层，在荒芜的边缘。总有一个地方，能让痛苦的灵魂得到救赎。”
请原谅我无法打出全部文章的内容，只是用片段做了对比，一个是对未来憧憬的健康孩子所写的文章，另一个是受尽悲伤的孩子写的，我无法全部打出来，因为很长，与此同时，我的内心不不是那么好受，我反复阅读着，细细品味最后一段话：
我写这个故事，花费了很长的时间去想。小时候自信满满的认为只要有毅力和勇气，就有机会改变这世上所有的不公平。“上帝是公平的”我想说这只是人们聊以自慰的谎言罢了。有人正在温暖的屋子里享受天伦之乐，有人穿着破烂不堪的衣服在寒冷的雪地里独行。
六年级的时候，因为父亲接我放学要在他下班之后的关系，放学以后我要在教室里等待二十分钟左右。冬天的时候天很早就暗了，教室里就剩我一个人，冷得直搓手。过了一会儿，老师把我叫到温暖的办公室里，亲切地叫我坐下。我惶恐地坐到椅子上，以为是学业上的问题要批评我。又记得前几天交了篇作文，感觉还不错，心里便稍稍放松了些。
谁知老师坐下后便问我道：“最近在看什么书呀?”
我一愣，下意识便回道：“《巴黎圣母院》。”其实才刚刚开始看，夸西莫多还没出场，我有一点想放弃的念头。
他作出回忆的样子，说起夸西莫多的爱情，他讲他对那可怜的结局的感慨和心得。
我听得入神。心里生出一股强烈的要读完那本厚厚的书的念头，即使每天只读一点点也好，我想有一天可以和他说我的感触，看到他对我露出欣慰的微笑。
出校门的时候，我抬头望了望天空，西边将落的夕阳懒散地洒落在飘荡的云彩上，华丽得像是凤凰留下的掠影，令人驻足。东边泛紫的天空却悄悄升起一弯明月，就在那个瞬间，我陡然间生出一种轻快的感觉，老师不再是高高在上、生人莫近的模样，而是一个可以握手、可以交谈的朋友。
同学说我和老师交流像是没有任何“畏惧”，亲切至极。我想，和那次谈话不无关系，那以后，我把老师看作朋友。