关于母亲的作文,描写母亲的作文

母亲您慢慢走_母亲节作文700字篇一

年少掌心的梦话，依然紧握着，这条路上，有我和母亲的身影，一高一低，深深浅浅的步伐，不曾迷路。

清晨，阳光还是那么暖洋洋，和我一样，似乎还没完全睁开双眼，我慢吞吞的穿衣服还没完全醒来，突然，耳边传来一声怒吼，“起床没有?吃饭了。”是母亲的吼声，她总是这样，习惯第一次就把我恐吓到，导致我从此之后都不敢懒床半分钟。不知不觉，我与母亲走过了十七年，天亮的渐迟了，母亲的声音也越来越小了，没有那如雷般的吼声，早已习惯每天早晨被震醒的我，心中不觉得自在。今天的早晨，静悄悄的，静的让人感到害怕，我慌张的找母亲，飞奔到她的房间，今天她睡懒觉了，我问怎么了，她说：“没事小感冒，快去上学吧”母亲的脸是那么的憔悴，干涸的嘴唇，刺手的脸，眼角微微的多了几条皱纹。

岁月如梭，韵华亦逝。昔日严厉泼辣的母亲今天已经老了，是我的疏忽。母亲，您走慢些，我还未和你促膝长谈，还未好好看看你。

在成长中我忘了关心用尽心血呵护我的母亲，十七年的春秋，我与母亲走遍了数载的花开花落，偶尔停驻发现，母亲那苍老的容颜，而我却成长了，此时此刻我恳求岁月，请你慢点，哪怕一刻。我和母亲需要你，大风大雨，也请带我一起闯。母亲，您慢慢走，好让我与您同行，牵着您的手，给我一点时间回报我无私的母亲。

母亲_关于母亲节的作文1500字篇一

小的时候，我总感觉自己和母亲有一道似乎永远也难以跨越的鸿沟，我觉得自己根本无法靠近母亲，走入母亲内心的最深处，更不懂得母爱究竟是一个什么东西，对于母爱这个词语简直毫无概念。

母亲在我出生了第五个月的时候，做出了一个痛苦的决定：把我寄养在外婆家，毅然决然地离开这个出生不久。极为需要母爱的我，重新走上工作岗位。小的时候，我恨她，我埋怨她为什么如此狠心，把一个就像小狼般嗷嗷待哺的孩子弃之不顾，去投入她那所谓的工作，这简直就是一个借口罢了。从此，一颗仇恨的种子在我的心里渐渐地生根。发芽。成长，我和母亲日益疏远了起来。每当母亲回到外婆家，准备探望我的时候，无论母亲千方百计地想努力弥补自己的孩子，可是我都会给她一个不好的脸色，并不予理睬。这样的生活一直持续到了我该上小学的时候。

泪滑过脸庞，隐隐作痒，风过，泪已逝去，风吹干了泪，也吹散了心中的阴霾。呵，不知何时风已偷吻过我的脸，那甜甜的感觉在心中漾起一圈圈涟漪。

曾经，我不了解她，甚至有些讨厌，对她的话置若罔闻。不过，为时不晚，让我看清了她在我心中的分量，那个我今世永远深爱的人。

又到了周末，彻夜疯玩儿过后，第二天到实在饿的不行时才爬下床，一阵风卷残云过后，我坐在桌前写作业，但那个片段不断闪现，我坐在那里发呆：“你这个人怎么这样，我把你当好朋友，把卷子借给你看，你把它搞丢了，还不承认！”她急得快哭了，我却有口难辩。我确实借过她的卷子，但看完之后我还给她了，只是她在午休我就没打扰她，把卷子放下后就走了，现在卷子丢了，她却冲我发脾气。现在想想她当着同学的面这样说我，不就是一张卷子吗？她怎么这样说我呢？原本有些愧疚的心也变得理直气壮。我想越生气越觉得是她不对。把整张演草纸都画的满满的，连她上来的脚步声都没听到。

“发什么呆呀，快学习。”她嚷道。本来我心里早已长满了荒草，被她这无名的火星一点，便立刻燃了起来。“关你什么事，我想学就学。”我就像吃了炸药般没好气的叫道，之后便是一阵唇枪舌战，不用说是我必败。心情也跌至了谷底。

我怎么有这样一个妈妈，太不了解我了，只知道让我学，晚自习我也生这闷气。

母亲小学在呼和浩特，初中在五原，考到包头读高中。不管到什么地方，她都能很快引起人们的注意。美丽如无声的流言，走到哪里传到哪里，她的美貌从未被加冕，却是普遍共识。她脸部轮廓清晰，高鼻深眼，举止娴雅，气质卓异，每到一地都令人难忘。三舅在八十多岁的时候给我写信时说，现在流行的什么“青春靓丽”等等词汇，用在妹妹身上实在太单调太贫乏，与她给人的感觉不沾边儿。妈妈不爱言谈，为人沉静，心性高傲。周围人们的关注、他人经常落在她身上的目光，她并非一无所知，但向来不以为意。

人们都说我母亲身上有种超脱于俗世的清新之气，爱思考，凡事不刻意，从不知道什么叫刻意，无论什么样的举止、穿着，只要出自她，都会带来天然去雕饰的效果。她不爱打扮自己，她的傲然、随性，想被描写出来，会像朱利安·巴恩斯写下“居斯塔夫独自和一条金鱼吃午餐”一样无聊。我无法回到妈妈那个时代，即使尽情遥想，同样会无功而返。所有的灯关上了就会是黑暗的，所有的门打开迎来的不一定是光明。

老实说，小时候我并不是非常喜欢音乐的。在晚上的餐桌上，CD机总是播放着各式各样的歌曲，而我对那些歌曲却并不感兴趣。它们大多是一些当下流行的音乐，但是被迫听得多了，反而觉得大都是一个调子，再也看不出来其中的差别。

到了小学，老师让每个人选择出自己喜欢的音乐，留到期末音乐考试的时候演唱，我顿时不知道该怎么做，因为长了这么大，我并没有一首真正意义上的喜欢的歌。晚上，我想我的妈妈求助，她拿出了她的那些CD，让我从中挑一首唱，可是又听了一晚上，我却丝毫选不出我喜欢的任何一首，但是妈妈并没有觉得我不识趣，而是很高兴我有自己的看法，并且没有糊弄了事。于是那天晚上，妈妈特地带我去了叔叔家，叔叔家有一台电脑，那本是我小时候欢乐消遣的地方，我很好奇我们究竟来这里干什么，妈妈微笑着在网上打开了音乐播放器，说是让我从网上选择，她耐心地介绍着不同音乐的种类，然后让我们一同收听不同种类的音乐。

那天晚上妈妈的温柔，是我永生难忘的，我们一首又一首地听着，时间不知过去了多久，终于，我确定了自己喜欢的音乐，但是令我们感到为难的是，我喜欢的都是一些钢琴曲，而没有歌曲。我不知所措，妈妈却若有所思。

一张照片能够连出一串故事，我不是有故事的人，只是一个愿意记录的喜爱积木拼图的无言的姑娘。如果问我十八年的生命里最喜欢的成语是什么，我说是“虚惊一场”。再要问我最喜欢的祝福是什么，我说是“万事胜意”。

长到现在，为数不多的经历的所谓变故，之一就是去年父亲的病。我很少写此类文字，因为感觉不舒服，总是想避开。而那是在高二和高三交界的节点上，母亲说要带你爸爸去一趟北京。也许是刻意隐瞒，那时我并不确切知道父亲的病，只是从每天在家停留的不到十个小时里，逐渐发觉父亲的坏脾气和消沉。我始终没有问，从小就是这样，是爱，是抱歉，是担心，从不说我爱你，对不起之类的话，我觉得好肉麻。然后他们就出发了，第一次就在北京待了快一个月。

母亲时不时发回来父亲的照片，看得出来，他很开心，“我们去天坛逛了一圈”，“今天我们去北大了，真大”之类的话，我知道父亲的手术就是这几天，母亲也不太发回来照片了。我大概猜得出，因为父亲是脑部肿瘤切除，手术风险很大，他们都很焦虑，也不想我担心。但是怎么可能，我早已不是小孩子了。

那时花开的时候，我知道它已经姹紫嫣红。

——题记

走在油菜花间的田垄上，母亲和我。

我们说好去看田的，很久没去了。我走得很快，油菜花擦着身子飞快地向后闪。

“嘿！你慢点，看都来不及看了。”

我停下转身说：“有什么好看的？年年都这样！”

“难道不美吗？”母亲总算跟上我，她的样子有点狼狈。

“哦，都是金黄色的，所以很美吗？那我还不如去看太湖呢！”

“明年这里要收田了，这是最后一次看到油菜花。”她突然说，声音有点落寞。

我的心突然很沉重地跳了一下，震得我没敢向前迈一步。风吹着青草味在空气中流窜，夹着油菜花的金色光芒，将我和母亲包裹起来。

要收田了，我都不知道。年年看到油菜花，就像我天天看到日出一样正常。这次，居然再也看不到了。

我很失落，却不敢去看母亲，只是望着满田的油菜花，金浪翻滚，晨露在朝阳下闪耀成一片星星。高高的油菜花，几年前，我都够不到它的花朵。

其实，这次来看田是因为我的原因。我说我很压抑，感觉无法发挥自己正常的水平，然后母亲说，油菜花开了，我带你去看吧。

现在我和母亲坐在田埂上，我手里玩弄着一片大豆的雏叶，耳朵状的。

“这‘小耳朵’我们年年都采的，你和妹妹经常为这个争。”母亲微笑着说。

世上有一些很懂得付出的人，她们有一个共同的名字——妈妈。

——题记

一雨伞

“放学了!”“哎，外面好像下雨啦啊!”“嘿嘿!幸亏妈妈出门前要我带了伞。听着同学们的对话，我原本平静的心绪突然开始烦躁起来。

同学们差不多都走光了，而我却只能呆呆地扥在校门口的屋檐下。不经意间，在雨幕里我看到一个熟悉的背影，那是我的妈妈!我大喊起来。她先是愣了几秒，然后很快向我跑来，我挤过人群，顶着大雨向她跑去，妈妈一把揽我入怀，又喜的嗔。

“别急，你看你，把鞋子都弄湿了。”

在回家的路上，妈妈看见我直打哆嗦，便用他的外衣罩着我。过马路时，我抬头望了望妈妈，发现她的视线落在远处，正警惕着看着马路上来往的车辆。

二生日贺卡

妈妈要过生日了，想起以往我只会很吝啬的送妈妈一句“生日快乐”，而妈妈却快乐的不得了时，我心里有点过意不去。于是今年我准备了张生日贺卡给妈妈。

生日那天，我呈上了精心准备的礼物。妈妈面对这张突然冒出来的小贺卡，高兴的有点不知所措。妈妈轻轻展开贺卡，视线落在文字上，她笑了，笑得很甜美，眼角微微湿润。

那一年，我十二岁，妈妈37岁。

母亲以自己的贫病之躯生育了我。或许，是在父亲的蜜语甜言之下，她祭献出自己的身体；或者，她屈服于蓬勃的热情，沉浸于鱼水之欢，置自己将要面临的一切惩罚于不顾，在热烈的冲动之中献出自己——夜晚的无意，白昼的盲目，令神奇的游弋物以宇宙大爆炸般的威力，不失时机穿透壁垒，进驻细胞核，化合为复杂分子，在迅速膨胀聚变中，着床、发芽、生长，让母亲承受宿命般的恶果。

母亲是我的绝对前提，我激发出她所有慷慨而无奈的赐予，她的一切的一切，她的坚毅与痛苦，均以牺牲自己为代价。她未曾清楚了解自己的命运，正如未曾了解自己疾患的严重，即使想象再发达，她也难以明白，在“大爆炸”之后，她与这个世界的缘分开始了倒计时，与死神发起了最激烈的竞赛。从1岁到12岁，我每长大一岁，她便减去一岁。我混沌未开，没有来得及具备理解母亲所有苦痛的资质，即使全天张开眼睛，也难以看得清人间拥有的巨大残酷，一如我那个欲望充沛、精力旺盛的父亲。我不用辩白，母亲远比别人更能隐忍、牺牲、奉献，对她背负着疾患的苦痛，如何躲避宿命的惩罚，在孤寂中喘息、煎熬、挣扎、前行，我根本无法参透，即使亲眼见证，也有太大局限，何况，更多的真相早已烟消云散。

梦里依稀慈母泪。印象中的母亲很坚强，没流过几次眼泪，为何在我的梦中却含泪欲语?

想到母亲说起她一人在家的寂寞，我就感到一阵揪心。因为弟弟上初中住校了，父亲经常外出，而我上高中也住校了，离家的我，似乎觉得离家已经很久了。每每只留下母亲一人独守空房，本来不算很大的家，在母亲眼中恐怕也是空空徒壁，默默无语。近乡之路情怯怯，似乎遥遥可见家中的母亲，又守候在大门口张望，遥望着远处，凝结着眉头，向着我归来的方向，我知道母亲在等我回家，等女儿来倾听你的寂寥和唏嘘。

上了高中后，我好像一下子长大了，母亲笑说：“我可以不用急着从田地里赶回家来，担心太忙家里的衣服没人洗，因为有你在家”。于是母亲总是笑着逢人就夸女儿长大了，我笑笑不置一词，知道母亲忙于农活、操持家务实在不易，看见母亲日渐老去越发单薄的背影，作女儿的我怎么忍心?我做点什么也是应该的。何况我只做了一点点，母亲就感到欣慰万分，可是母亲为这个家付出这么多年，谁何曾记得感谢母亲?也许这就是母亲心中的寂寞。