关于其实的作文,描写其实的作文

乙生说：“一个国家长期垄断某项体育比赛的金牌，其实并不利于这一项目的发展。”这句话让我想到了你，你是那么的优秀，站在顶峰的你是否苦于没有奋斗的动力?反正这些我不担心。

从小到大一直学习不错的我，是骄傲的，所以我对新学期充满期待，我喜欢看别人崇拜的眼神，这让我有一种成就感。

一直记得那个9月1日，在这个新的班级遇见了你，那天天气不怎么好，一直在刮风，我早早坐在了班里，教室空空荡荡的，我想：“开学先当上班长……”想着想着，满意地笑了。这时，你进了教室，你是如此开朗，我们很聊得来，你说：“你知道吗?我可是要当班长的人!”风吹过窗子呼呼作响，我心中警铃大作，这么一句对于我来说具有挑衅意味的话在你说出来却仿佛理所应当，好像势在必得，我就是从这时候有了“要灭灭你气焰”的想法。

但是，在深入了解你之后，我才发现你是那么优秀，学习成绩稳拿第一，而我只能屈居第二。我不甘心，心里想超越你的想法一刻也没停止过。

你当上了班长，而我申请当了数学课代表，因为一直以来数学是我的弱项。每天收完作业我都要翻翻你的作业，每一次都是工整的字体，无论假期还是生病。每次数学老师留的思考题你都会认真写下思路，而你的这些思路也常常能够开导我让我眼前一亮。我就用这种方法偷偷学习，我知道这些你都知道，但你从来没有说穿我，依旧每天笑得春光灿烂。

“山水间歌声回荡，回荡思念的滚烫，去年的家书两行，读来又热了眼眶……”音乐铃声响起，我知道是妈妈又来电话了。

“喂，妈妈。”

“霏霏啊，妈妈刚刚给你寄去了冬天的衣服，记得注意查收手机短信啊。”

“知道啦妈妈，我这边衣服够穿呢，不用寄那么多的。”

“傻孩子，又这么讲话！”妈妈用略带“责备”的语气说道，“以前在家我催你穿多点衣服你都不穿，现在你在外边读书，妈妈又不在你身边，无法事事照顾你周全，你可不能任性，要好好照顾好自己啊！……”

“知道啦知道啦，妈妈，您还是这么唠叨！”我不耐烦地说道。

“你这孩子！”妈妈依旧用“埋怨”又疼爱的语气说道。

“好啦妈妈，没什么事我就先挂了啊。”

“好好好，你有空的时候记得多跟妈妈打电话啊~”

“嗯嗯。”于是我挂断了电话，回过头来，舍友们都在看着我。

“霏霏，你妈妈又来对你嘘寒问暖啦？”

我看了一眼小颜，用满不在意的语气说道：“我妈妈每次打电话都说这些，有时候都烦死了！”

“霏霏，话可不能这么说，你妈妈也是关心你的！”

“是啊！”安安羡慕道，“我在我家里算是留守儿童了，我爸妈在我读小学时就出去外地打工了，从小到大我都是跟着爷爷奶奶一起生活的，可是，两个月前，我的爷爷去世了……”

一张照片能够连出一串故事，我不是有故事的人，只是一个愿意记录的喜爱积木拼图的无言的姑娘。如果问我十八年的生命里最喜欢的成语是什么，我说是“虚惊一场”。再要问我最喜欢的祝福是什么，我说是“万事胜意”。

长到现在，为数不多的经历的所谓变故，之一就是去年父亲的病。我很少写此类文字，因为感觉不舒服，总是想避开。而那是在高二和高三交界的节点上，母亲说要带你爸爸去一趟北京。也许是刻意隐瞒，那时我并不确切知道父亲的病，只是从每天在家停留的不到十个小时里，逐渐发觉父亲的坏脾气和消沉。我始终没有问，从小就是这样，是爱，是抱歉，是担心，从不说我爱你，对不起之类的话，我觉得好肉麻。然后他们就出发了，第一次就在北京待了快一个月。

母亲时不时发回来父亲的照片，看得出来，他很开心，“我们去天坛逛了一圈”，“今天我们去北大了，真大”之类的话，我知道父亲的手术就是这几天，母亲也不太发回来照片了。我大概猜得出，因为父亲是脑部肿瘤切除，手术风险很大，他们都很焦虑，也不想我担心。但是怎么可能，我早已不是小孩子了。

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一袭红裙，一抹笑意。妲己，他们说你害了整个天下。

其实不一样。

你不过是一个女子，一个惊艳绝世的女子，一个渴望真爱的女子，只是你飘飞的衣袂不该出现在那风雨飘摇的王朝。你是如此美，美至惊骇，美至绝望，美至那昏聩的史家以为是你倾倒了天下。

你进宫之前，也像那些单纯天真的女孩儿一样，拥有美丽的梦想，喜欢那些古怪可爱的小饰物，喜欢那些酸酸甜甜的糖葫芦，幻想着在某个晨光熹微的瞬间遇到你的真爱，从此便和自己心尖那个美好的人儿过上一种你想要的平淡幸福而又真切温暖的生活。

你原本不愿入朝与那些浓脂艳抹的妃嫔们勾心斗角，更不想失去追求真爱的权利。可你为了家，你忍着泪和还未看遍的缤纷世界挥手说了再见，进了那个单调而又惊恐的黑白色高墙内所谓的“宫”，路上你只言未提，不哭不闹，你说缘已定，心自淡。

你其实不一样啊！

美丽，像是个过错。你因绝美的姿态引得高高在上的纣王的心爱，却又因绝美的名义而被众人定义为“妖孽”。他们在你的纣王面前说你是妖孽，说你终会害了先帝辛苦万分创下的大好江山，他们甚至找来各色“精通斩妖除魔的仙道之人”来找你的破绽。

忘却昨天，想过好今天；忘却伤痛，想享受快乐；忘却付出，想收获感动。

感动，是一种怎样的感觉，我想，如果可以说得出，那就不是感动。正如“可以说得出来的委屈就不是委屈”

其实自己是一个怎样的人，我一直都好想好想知道。可我有时候是知道了自己的不足，却没有足够的勇气去面对，去改掉。

我希望的东西不是这样的。

我做错的事情我不知道要怎样才可以再面对。怎样才可以弥补。

或许就是靠时间吧，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

幸好，我还有很好的老师。他们会开导我，会教我应该怎样做；幸好，我还有好同学，他们会鼓舞我，会给我勇气与信心..............

其实我幸福的一切何止那么少，我会学着如何用自己的心去面对世界，即时世界的变化变得太快，我也会用自己能力去吧它变好。

我想，我会遇到好多不开心个事，但我至少会有一个蓝颜知己，至少两个红颜知己。

我想，我会为物理老师所说的话激到半夜睡不着，起来望星星。

我想，我会继续去努力实现我想去做的事，包括想去看海同枫叶林。

我想，我会有时抱头痛哭，我会全天不开心。我会因为这样而发脾气。

我想，我会傻傻的爱一个人，我会恨一个人好久好久

我想，我会恋家，我会想家，我会有自己一直很挂念的人。

雪是冬天的象征，整个冬天都是它的世界，它洗尽了天空的铅华，却带来刺骨的寒冷。梧桐冷得沉默，任凭狂风肆虐暴雪狂舞，它依旧挺拔地挺立在风雪中，只是偶尔微微颤动身子。我也是瑟瑟发抖。

“我不吃!”“哐”的一声门重重地关上了，悬挂在门前的风铃轻轻摇晃，那清脆的声音，此刻听来却是极度的刺耳。仅仅只有一门之隔，我却用争吵与发泄的利刃，划开我与母亲之间心的距离。或许正是如此，今年的冬天才格外冷。

“吃一点，就吃一点!”任凭母亲疲惫的声音一遍又一遍回荡在我的耳旁，却依然打不开我心底那一扇无情的石门。她怎么这么啰嗦，一句话总要重复两三遍。我忍不住暴躁，几天来积压的怒火终于在此刻全部发泄出来。我暗自得意：这下没办法说我了吧!想着，便昂首阔步地走向房间。

“咕噜!”我不由低头摸着瘪瘪的肚子，门缝里略微透来了客厅的一缕灯光，我悄悄开了个缝，迷人的香味立即扑鼻而来。美味的菜肴静静地躺在餐桌上，桌前的母亲泪光闪烁，身边笼罩着一层冬日的疲惫与寒冷。好一会儿，她叹了一口气，开始收拾盘子，空洞的眼神诉说着她的伤心与无奈。不久她坐上沙发，开始翻阅旧时的相册。很快，她目光停滞在我儿时的相片上，看得入神时便不自觉地扬起了她的嘴角。望着她消瘦的身影，不由回想起小时候和她一起的欢快情景，千言万语换不来我此刻的心潮澎湃。轻掩上房门，我又回到书桌前。

周六到了，在学校学习了一周，终于可以回家了。

放学的铃声响起，班里一下子热闹起来，我以最快的速度收拾着东西，心里一想到要回家了就十分开心。一想到爸爸妈妈站在门口迎接我时的笑脸，我的心中就不禁暖和起来。我背起书包，匆匆与同学道别之后就冲出了教室。

一路小跑在学校里，跑到校门口，我一下子就看到了妈妈，她站在人群中，在夜幕下黄色的灯光中不住地向学校里张望，我穿过嘈杂的人群，走到妈妈身边，妈妈看到我，脸上透出喜色。在夜幕下，我们上了车，门一关，就把嘈杂关在了车外。妈妈边启动汽车便边不住的问我的学习生活。令我感到奇怪的是，我刚刚的兴奋劲消失了无影无踪，上车前想说的话似乎被门关在了车外，一阵沮丧涌上心头。这奇怪的感觉伴随着妈妈的关切跟了我一路。

走到家门口，当我离门口还有几米之遥时，门突然开了，爸爸笑呵呵的从门里探出头来，然后门打开，爸爸快步走出来把我的东西全接过去，放到门里后又让出过道，笑呵呵的看我换衣服换鞋。

时光如流水一般，有些事情会随着时间而被冲淡，不知不觉中告别曾经上过一年的中学，那些老师，那些同学也差不多有一年了。

然而就在这些记忆逐渐模糊甚至快要消逝不见的时候，那一句突如其来的问候，将回忆从悬崖边狠狠地拉扯回来。

原本的我，认为那么短暂的一年，不会留下什么深刻的感情，更不会认为有谁会偶尔想起我。

但事实证明我错了，错得很离谱，事情就发生在前几天，当我正百无聊赖的登着QQ，突然会话栏的图标开始跳动起来，点开会话，映入眼帘的是一个陌生的头像，但会话界面中的信息却让我心头一暖：“嗨，同桌最近过的好吗？马上就要中考了，要加油啦！”同桌？难道是她！于是我飞快地打了一行字，并发了过去，内容大概是：“嗯。我过得很好，就是压力有点大，因为这里的同学成绩都很好。”“有压力是好事嘛！我相信你可以的！”她迅速回道。看了她的话，我的信心倍增，接着几句家常之后，她就先下了。

留下坐在电脑前的我，看着还没有关闭的会话框，脑海中的画面倒回了那年初二。

她，是我的同桌，也是我的班长。平时总是平易近人，从不生气，有困难的时候，总会出手相救。我们的关系很好，却从不叫对方的姓名，只是同桌同桌的叫。只因为她说，她喜欢那样的叫法。

胆怯，这个词也许，在别人眼里，离我很遥远，就如金星与地球般若无关联。可是，他们不会想到，其实，我也有胆怯的时候。
在我幼儿园时，每当夜幕降临，我闭上眼睛，脑海里就会浮现出亲人们一个又一个去世就只剩下我自己一个人。每每这时，小小的我总会悄然流下眼泪。假若你看到这句话，也许会一边摇着脑袋，嘴上一边说：“呸呸呸，真不吉利！”可是，我也不知自己为何会这样想。但是，我知道亲人们总有一天会离开我，所以我十分胆怯那一天。
也许，我如此之想，也不是空穴来风，而是因为我的奶奶。记得小时候的我，十分地调皮。吃饭时，总嚷嚷要看电视，有时，奶奶为了让我吃饭，总是千方百计地换着新花样，每天总在厨房里忙活，似乎一刻都停不下来。现在想想真是愧疚，当时我的顽皮，奶奶都包容下来了。从小爸爸妈妈因为要上班，奶奶便挑起了照顾我的“重担”，她是最疼爱我的人了。所以，我十分害怕，胆怯她离开我。
从开始记事起，我便记得奶奶好像一刻都没闲着，家里的事情都被她打理得井井有条，然而，我从来没想过奶奶竟然会病倒了。

与人玫瑰，手有余香，这句谚语我们都听过。但在生活里，在我们身边，有很多事情本来是可以做到的，但往往,却被我们轻易的忽略了。

对这句话有深刻的理解，还是缘于我曾亲身经历过的一件事。

我家小区里，所有的楼道都安装了楼道照明开关。当时还不是感应开关，需要人们上下楼的时候手工开关。由于年久失修，无人管理，有些开关慢慢地坏了。每到晚上，我们就只能这样，在或明或暗的楼道里上下行走着。

说来也巧，楼上，住着一位盲人老爷爷。每天晚上他都会到楼下的小区花园去散步。楼道里的灯亮或不亮，对他是没有影响的。但奇怪的是，不论上楼还是下楼，他虽然只能摸索着楼梯栏杆慢慢上下楼，却一定要找到并按亮楼道里的灯。