“月光敲击着银器，子弹刺破了琉璃。”这句很是凄美的诗到底在表达什么，我终于是没能弄明白。“宿命”。每问及，他总只说这谜语般的二字。
一个“宿命论”者，最终亦死于“宿命”。他短暂的一生似乎可用这二字概括。记得他病重的前几天，我去探望他。他便叹道：“这一切都是命运的安排。”他是如此地深信这虚无飘渺之物，以致他这一辈子几乎没去主动争取过什么。得病后亦是缺少对死的挣扎，如同一袋从滑梯上滑下的沙子，只是安分地坠落、坠落，他便是这样结束了生命。
葬礼那天是个大晴天，太阳在天上嚣张地笑着，然而地上的人们却哭得稀里哗拉。当然，那天我一滴眼泪都没落下，看到睡于鲜花中的那副几乎不能被称为人的容貌，我只觉得可悲又可笑。所谓“宿命”，竟是这样一个狠毒的东西!
不过，我本无权评价他人的“宿命”吧。更何况，我虽是他少有的朋友，但他和我们好像并不处在同一个世界。世人和他分居于镜的两面，看似相仿的两个世界，实则处处对立。因此适于我们这个世界的生存法则，于他而言似是最可鄙之物了。而他的所作所为在我们看来更是荒唐了。
恍然间，听到了一个声音在呼喊我。一种既熟悉，又陌生的声音。慌忙地四下看了看，附近却并没有人。我想起来了，这是我的一个朋友，现在已经不在我身边了。我不知道他在哪里；也许在天涯海角，也许，就在近些天与我擦肩。仰望星空，北极星孤零零的为人们指着方向。我时常抬头望向北极星，想着让它替我给朋友捎一封信。
推开家门，早以习惯了这吱呀声。在抽屉中翻找着；从底层抽出一张照片，两张不太熟悉的面孔印在上面。我盯着照片看了许久，决定回到曾经的那个地方。
“师傅，去最近的海边要多久？”
“嗯，大概半小时”
辞别了迅哥儿，虽心里有千万个不舍，但也无可奈何。我将迅哥儿赠与我的贝壳和鸟毛用块儿蓝布包了起来，放进了贴身的衣兜里，坐上了回家的船。
在船上，回忆如潮水般涌来，心头像是压了千斤铁。我扭过头，看着青山渐渐消失在灰蒙蒙的烟波中，几滴雨跌入水中，湿了我的衣襟，红了我的眼眶。
在此后的几年里，我替父亲分担起家里的重担。在海边种地时，海风携着沙石刮在脸上，我只好将那起了毛褪了色破了洞的小毡帽使劲往下拽，遮住额头与耳朵。母亲几次想给我买个新的，但我还是想把钱省下来，她拗不过我，只好用家里不多的厚布缝缝又补补。偶尔，空闲的时候，我就会坐在海边，望着飘向远方的云，便想把问候的话装进那白色的大口袋里，不知迅哥儿能收到么。
我肩上的担子越压越重了，但日子却是越过越苦了。我的第六个孩子也出生了，但家里的饭总是不够，两三天吃不上一顿都是常事。收成坏罢了，连种的菜都卖不出个好价钱，哪哪都要收税，好不容易攒了点粮食，就又让乱兵,土匪给搜刮走了，没办法，只好日日拜那灶王爷。现在也没有时间再去海边散步了，只能找时间蹲在墙角抽口烟，仿佛吐出去的是积郁在心里的苦闷，而并非是那蒙住双眼,只会转圈圈的烟雾。
“贝贝”，在你走的这段日子里，我真的感觉好孤独，好寂寞。说来你也许不信，我甚至把你当成了我的一位朋友，虽然你只是一只狗。有时，我对着你的照片会感到鼻子一酸，晶莹的泪水便从眼眶里流了出来。有时，我会一个人静坐着发呆，感觉有一种莫名的伤感。我们的感情十分深厚，突然失去你，我实在接受不了。
记得那时你刚刚被抱回来，我就对你爱不释手。你那雪白的毛十分柔软，蓬松，尾巴似一朵盛开的白菊花，样子十分可爱。也许是因为我属狗的原因吧，我对狗特别有感情，而且你又十分通人性，同你相处了几天，我就已经喜欢上了你。最快乐的日子就是给你洗澡，因为洗完澡后的你十分漂亮，身上几处白色的卷毛部分尤其突出，这也是你与众不同的特征吧。洗澡时，你十分乖巧。不吵闹也不乱动，偶尔洒一洒身上的水，又把正在帮你洗澡的爸爸妈妈溅了一身水。每到这时，大家都会哈哈大笑。这时，我就觉得你是一个“开心果”，能把大家逗得捧腹大笑。
平时，你是那么懂事！这么多年里，你从未做过一件坏事，也没有咬过人；一日两餐，喂你什么你就吃什么。而且往往我喜欢吃的东西你也喜欢：山芋、南瓜、甚至馄饨和水果……难怪爸爸妈妈说：你和我真像。