今年夏天的天气特别的极端。
暑假两个月一直是烈日当空，人们不敢轻易出门，大街上也平静了许多，有些商户则出现早营业午休息落日余晖又开店的情况。这个夏天没有了以往暑假欢乐地气息，有的只是无尽的抱怨，午后的河边就连游泳的人都难找到。
地里的庄稼由于持续的高温而渐渐枯黄而死，许多原本茂盛的树木也黄了枝叶毫无生气可言。下雨的日子屈指可数，而且持续时间最多不超过两这天。
而持续两月的艳阳终于在临近九月时分告一段落，接踵而来的时持续十几天的大暴雨。许多的地方出现了泥石流和山体滑坡等灾害。持续的暴雨天气让原本为降温而带来的短暂喜悦蒙上了引号，四处的小河流没有了往日的安静，出现汹涌的现象，多处道路被阻断。
暴雨倾盆渐渐消失，天空依旧换上了炎炎的烈日，教室里的我们即使处在一把把吊扇上也是汗流不止，心里总是说不出的不安。
今年的极端天气是那么的让人厌烦甚至是嫉妒的让人反感，但愿此后一切如往年般自然！
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时常觉得自己的思绪混乱，想要理却怎么也理不清。感觉整个人都快要崩溃了，只能是走一步算一步，没有规划没有设想。
即使感觉现在的自己已经比过去的那个我好很多，可是在有些事上还是心有余而力不足。比如说总是爱胡思乱想平白无故的给自己增添压力。想要告诉自己不能这样，却又不知如何安慰自己。
还是那样，每次只要一上讲台就会腿发抖。我自以为只是因为害怕老师，可现在看来已经不是单单害怕老师这么简单。连同学也怕，害怕也讨厌别人注视的眼光，那样会有一种让我手足无措的尴尬。
我不知道自己到底是怎么了，明明都已经好很多了，为什么还会如此。不停的暗示自己没什么可怕的，可是却越想越紧张。想要从脑子里慢慢分析，却是越来越乱。
心里总觉得慌，终归还是我太缺乏安全感了吗？可是我真的找不到安全感，总感觉自己就和“差”字挂上勾了。总感觉自己就是个傻瓜，一个笨蛋，一个懦夫。遇事总想着逃避，想要改变却又懒惰。
我厌恶这样的自己，却又靠着这样的自己获得那一丝自欺欺人的安全感！
渐渐长大，也渐渐喜欢上唾骂这个世界，不知是否因为我思想卑劣……
很想说，这个世界很不真实，虚伪已成为头号病毒，传染速度极快，却如离弦之箭不可回，如泼开之水不可收。
可怜的大人们中毒最为严重，大概因为虚伪的诱惑力太大吧。家里是开饮食店，不难会看见大人们争着请客付费。拿一例子说吧，大人其中一个富豪，开得上汽车穿得上西装的（但也是经一白手起家的）；另一个衣着普通，却喜吸烟喝酒；剩下一个则也是一副穷酸样，胡渣很多。大家说话都兢兢克克，说到付钱，先是扭捏一会儿，接着又像顿开的啤酒四溢，表现得热情友好，钱守在口袋里，嘴巴却巴不得喊到全世界都听到：“我来付！我来付！”但无论是谁最后交了钱，结果都是肤浅的人自傲笑着，以为脸皮长大了，心里却痛恨前一秒自己亲手交出去的钱，也一边责怨着其他两位不给力。恨不得两眼盯死他们，然而听到他们对他的称赞夸奖，又笑笑且在心里对自己说一切都值得。
真纳闷，听完那些浮夸的夸赞后那位付钱者不觉得刺耳难听吗？www.zuowenyouxuan.com如果会，为何又会重复上演一样的悲剧？说句实话，金钱难道那么容易拿得出手吗？在我看来金钱远远要重要于面子，这是事实，可大人们的脑瓜壳里装的只有满满的虚荣心。
我还常看到为人父母的一再答应要带孩子们出去游玩，却无尽头延持到被孩子们失望……
渐渐长大，也渐渐喜欢上唾骂这个世界，不知是否因为我思想卑劣……
很想说，这个世界很不真实，虚伪已成为头号病毒，传染速度极快，却如离弦之箭不可回，如泼开之水不可收。
可怜的大人们中毒最为严重，大概因为虚伪的诱惑力太大吧。家里是开饮食店，不难会看见大人们争着请客付费。拿一例子说吧，大人其中一个富豪，开得上汽车穿得上西装的（但也是经一白手起家的）；另一个衣着普通，却喜吸烟喝酒；剩下一个则也是一副穷酸样，胡渣很多。大家说话都兢兢克克，说到付钱，先是扭捏一会儿，接着又像顿开的啤酒四溢，表现得热情友好，钱守在口袋里，嘴巴却巴不得喊到全世界都听到：“我来付！我来付！”但无论是谁最后交了钱，结果都是肤浅的人自傲笑着，以为脸皮长大了，心里却痛恨前一秒自己亲手交出去的钱，也一边责怨着其他两位不给力。恨不得两眼盯死他们，然而听到他们对他的称赞夸奖，又笑笑且在心里对自己说一切都值得。
真纳闷，听完那些浮夸的夸赞后那位付钱者不觉得刺耳难听吗？如果会，为何又会重复上演一样的悲剧？说句实话，金钱难道那么容易拿得出手吗？在我看来金钱远远要重要于面子，这是事实，可大人们的脑瓜壳里装的只有满满的虚荣心。
我还常看到为人父母的一再答应要带孩子们出去游玩，却无尽头延持到被孩子们失望……
那天真无邪的幼儿们呢？他们的心灵是最纯洁的了！
时常觉得自己的思绪混乱，想要理却怎么也理不清。感觉整个人都快要崩溃了，只能是走一步算一步，没有规划没有设想。
即使感觉现在的自己已经比过去的那个我好很多，可是在有些事上还是心有余而力不足。比如说总是爱胡思乱想平白无故的给自己增添压力。想要告诉自己不能这样，却又不知如何安慰自己。
还是那样，每次只要一上讲台就会腿发抖。我自以为只是因为害怕老师，可现在看来已经不是单单害怕老师这么简单。连同学也怕，害怕也讨厌别人注视的眼光，那样会有一种让我手足无措的尴尬。
我不知道自己到底是怎么了，明明都已经好很多了，为什么还会如此。不停的暗示自己没什么可怕的，可是却越想越紧张。想要从脑子里慢慢分析，却是越来越乱。
心里总觉得慌，终归还是我太缺乏安全感了吗？可是我真的找不到安全感，总感觉自己就和“差”字挂上勾了。总感觉自己就是个傻瓜，一个笨蛋，一个懦夫。遇事总想着逃避，想要改变却又懒惰。
我厌恶这样的自己，却又靠着这样的自己获得那一丝自欺欺人的安全感！
社会如同一片星空，每个人都是成千上万颗星星之一。星星有着明暗之分，人同样也有好坏之分。有的人助人为乐，有的人爱占小便宜，有的人讲礼貌，有的人又很敬佩，有的人让人讨厌，还有的人令人感到着急……我所厌恶的是哪些明明年轻力壮却不肯努力的人。
曾经有一次我出去玩，道路两旁绿树成荫 ，天空中的小鸟叽叽喳喳地飞过，街道上洋溢着热闹的声音，令人感到身心愉悦。这时我看到一群人围在前面，在好奇心的驱使下我走向前去，现在看到了终身难忘的一幕——一个20岁左右的小伙子跪在地上，他低着头，身前还放着一个碗，原来是一个乞丐。他的脸红扑扑的，目测身体没有缺陷，并不像一个残疾人。但他还是跪在那里等着路人的恩赐。有的人看着他叹了叹气，摇了摇头似乎是为他感到惋惜;有的人瞟了一眼就赶快离开，似乎是对这样的人产生了反感;有的人好心给了他几块钱，他连声谢谢都没有，嘴里还嘟囔着，似乎是嫌给的钱太少了，那副尊容就像整个世界都欠他一样……人群中似乎有人认识他，说他老大不小了，却不愿意去找工作，怕苦怕累，只想不劳而获，他听到了满脸的不屑，还摆出一副死猪不怕开水烫的样子，有人厌恶地骂了他几句，转头离开了……
“又是数学课啊……”我不开心地望着功课表，十分烦躁。我对数学课可是一丁点好感都没有，尤其是那教课的a老师，许是年纪大了，教学一板一眼的，课也枯燥无趣。不仅是这样，她还老是占用我们的休息时间——课间不用说，一节三十五分钟的课经她的手最少也是四十分钟，我总是无精打采，一句话也听不进去；午休这块众师争抢的“大肥肉”更不必说了，也许是因她教学时间长，别的老师不与她争抢，所以十有八九是她的，导致我一见到她就想把数学书给扔了。
最可恶的是放学了，她也要拖堂，“你们不乐意学，我都不乐意教呢，这是为你们好！”她总是叨叨这句口头禅，听得我们真冒火，忍不住想翻白眼。她教了我们班两年，我连一个一百分都没拿到过。不会的题目也不愿问，还不如抄同学的呢。
可是五年级时，我们班换了数学老师，a老师变成了b老师。最开始我依旧没什么感觉——换就换呗，不就是换张脸接着坑我们吗？可是，这个b老师的作风与a老师全然不同，性情如同我一般是个女汉子，而且几乎不再占课了，除了偶尔午休考试外，有时数学课上得快，三十分钟就上完了，她还让我们提早写作业。