母亲勤奋摆出谦恭的脸，也好像一种半玩笑一样的语调，“我并不是在说你，仅仅感觉你没去参与真是太遗憾。”
我吸一口气，内心漠然地记着数，这早已是她这一天第三次叨唠了。
文化艺术节的课本剧《贪心的紫罗兰》，在责任人来邀约我的情况下我拒绝了。因此母亲竟较上劲头。以后便是源源不绝地区着说白了“不怨你”之意的责怪，却又好像我犯事一样的循环系统。用母亲的含意说：是怕我被同学清除在圈外人，实际上并并不是。
我并不认为放弃这一资质理应怪自己。
曾看了台本，这一部剧走的是唯美意境的路线。语言表达好似清代后宫剧般温婉委婉，却又带一丝解决没去的虚无缥缈的觉得。每一个姿势都好似歌舞剧一般的华丽与震撼。不管从什么视角说，这一剧好像全是十分出色，极致的。但我却心理状态上肯定没法接纳表演这类歌舞剧。
掌握我的男人都搞清楚，我并并不是一个细致的人。说好听是乐观爱憎分明，不好听些便是粗狂了。我并讨厌这类台本，它帮我的觉得很怪异——那类虚而不实的震撼，姿势不太利落的舞步教学乃至是掺杂了很多敬语气的经典台词。要我觉得这并并不是大家该有的华丽，这类华丽并沒有反映出青春年少的主题风格，反倒要我觉得到一种怪异的伤心——尤其是看见他们竭尽全力使自身看起来温婉委婉，鲜丽容貌的情况下。假如确实要我要去表演，我害怕我不但做出不来那让人觉得怪异且不融洽的姿势，那经典台词因为我念不出入口。教师给大家播放视频他们排练的视頻，见到一半我也借走个尿尿的原因溜了。简言之，便是听不下来，也压根不忍直视这戏剧作品。
次之便是排练的难题。班集体的团体新项目去除课本剧，也有墙体绘画。我还在参与墙体绘画的人群中并并不是主承担，也并不是主力军角色。但每日他们下午排练回家，喘气着又用一种看起来艳羡却又看起来有一些讥讽一口气的对我说：“哟，那么太爽了，无需排练。”却又不知道到底是谁在烈日下站了半小时来独自一人应对一堵冰凉的墙。此外，还需要接纳教师对墙体彩绘没法按时进行的抱怨——这一切都去除算不上。我确实不觉得母亲也有原因对于我放弃资质这件事情觉得不满意。
虽然也没有参与课本剧，但最少我竭尽全力追上了“基本上只有一个人赛事”的团体墙体彩绘新项目。我不会参与仅仅由于我不太喜欢那故事情节，也软弱无能演得唯美意境华丽。因此我不会觉得放弃资质是都是我的错，不必怪自己放弃这一机遇，母亲。
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